Ninguém acho que no mundo inteiro consegue entender a minha relação com meu pai , sempre fui totalmente apaixonada pelo meu pai , ele sempre foi meu mundo, meu chão, minha fortaleza, minha calma, meu vicio, minha paz, minha alma , minha vida, sempre foi a pessoa que eu mais amei no mundo, desde que nasci, sempre fui loucamente apaixonada pelo meu pai, e a gente tem uma ligação que eu , nem ninguém no mundo é capaz de entender, é algo inexplicável , sei que eu sou a pessoa que meu pai mais ama no mundo, e meu pai ,se ver eu com uma gripe, uma cólica, já desaba o mundo inteiro dele, e comigo é a mesma coisa.. Já fiz muitas coisas pra decepcionar meu pai, das quais me arrependo friamente, já orgulhei muito meu pai, e já o fiz sorrir e chorar muitas vezes… Mas a nossa ligação NUNCA vai ser quebrada .. Mas, a gente se distancio de um tempo pra cá, tanto trabalho ele tinha , e eu ocupada com coisas estúpidas e reclamando da vida como sempre… A exatamente um mês atrás, eu estava doente com dor de garganta, e meu pai vivia reclamando de dores no peito , mas ele ia no médico, fazia eletro e não dava nada, só que no dia 21/10/12 ele foi no médico, e pediram um exame de sangue, daí ele veio pra casa, e no dia 22/10/12 ele voltou pra pegar o exame, daí ele sofreu um INFARTO FULMINANTE dentro do hospital, como todos devem saber, infarto fulminante é fatal , mas meu pai não morreu, foi Deus , e também por ele estar dentro do hospital quando infartou, ele estava ali , mal , suando frio , e eu nunca vi meu pai daquele jeito, achei que ele iria morrer, e não consegui conter as lágrimas ao segurar na mão do meu pai, e ver ele chorando ali , ele foi transferido pra outro hospital ,e já estava bem, só que , ele tinha 2 vezes comprometidas do coração, e seria necessário fazer ponte de safena ( não sei se foi uma ou duas, pois não entendo muito) e uma mamaria ( é uma cirurgia muita muito muito arriscado, pois faz com o coração parado, e tira um veia da perna pra por no coração, é muito arriscada) então ali estava meu pai de novo firme bem e forte, meu pai ficou muito assustado com a cirurgia , e com muito medo de morrer, mas ele saiu do hospital com 3 dias que fez a cirurgia , pois os médicos disseram que ele estava muito bem… Quando ele chegou em casa, não achei que ele estivesse tão bem assim, e eu fazia tudo que ele pedia, tudo, ajudava ele em tudo, mais sempre com o coração apertado e com medo do meu pai falecer… Daí exatamente hoje, depois de um mês, dia 22/11/2012 eu acordo e já desço, (meu pai estava dormindo na sala com a minha mãe , já que não pode subir escada) e não vejo meu pai na cama, imagina o desespero, meu pai não podia nem andar, e ele não estava na cama, eu chorei, e senti como se faltasse meu coração, eu nunca imaginei sentir uma dor daquela, nunca imaginei sentir algo desse jeito,meu mundo desabou, eu via preto, via o inferno, via a maior dor do mundo, via como se meu coração estivesse caído no chão, foi o pior momento da minha vida, senti que a vida tinha acabado, que eu estava morrendo ali , o que será que tinha acontecido com meu pai? Então eu tentei ligar pra minha vó, pra todos, mas ninguém sabia de nada, meu mundo tinha acabado ali , então minha mãe chega, e diz que meu pai só passou mal, e estava no pronto socorro , senti uma paz , mas ao mesmo tempo uma dor, de saber que podia acordar um dia, e meu pai não está mais ali comigo, e toda aquele aperto volto, não conseguia falar, do medo de perder meu pai, exatamente amanhã meu pai volta pra casa, e eu ainda estarei com medo de dormir, todos os dias, com medo de acordar, e meu pai não estar mais ali , não ouvir mais a voz dele, ou ouvir uma de suas piadas , ou seus apelidos bestas que ele poe em mim, ou de ver seu sorriso , ou de comer uma das comidas maravilhosas que você faz pra mim .. Pai você é forte, sei que você vai sair dessa, e não a nada nem ninguém que eu ame no mundo como eu amo você, e eu estarei aqui te esperando pai , pra gente zuar e rir do jeito que fazia, ninguém no mundo sabe a dor e o medo que eu sinto pai.. Mas você não pode me deixar , eu não consigo sem você, eu não sou forte o bastante pra viver em um mundo que você não esteja, você é meu ponte de paz, meu abrigo, meu conforto , você é a minha vida, e eu não sei continuar ela sem você, pai , eu te amo , eu te amo de todas as maneiras, você é o verdadeiro amor da minha vida, e eu não quero e não posso te perder…. Pai , meu herói , você vai sair dessa. e eu estou com você sempre …
— Pai , eu te amo … Você vai ficar bem
Faz muito tempo que não entro no tumblr, alias, faz muito tempo que não ligo sequer o computador … Minha vida se tornou uma bagunça, e eu já me sentia sozinha, por ter me afastado de tudo e de todos, e depois de um término de namoro, onde eu já me sentia acomodada a um bom tempo, não tinha nenhum ponto de conforto, daí lembrei do tumblr, meu melhor amigo, onde eu desabafo, e tiro todas as angústias e tristezas de mim, sabe quando você sente seu mundo todo desabando ? sabe quando você sente que ninguém mais importa com a sua dor? que ninguém mais se importa com o que você tá sentindo, que todo mundo só quer saber de si próprio … Nunca fui boa em escrever, principalmente desabafar, mas ás vezes, você sente que o seu melhor amigo, e uma rede social, uma tela de computador, que quase ninguém vai ler, ou se importa…
Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.
